За сколько реально можно отдохнуть, выпить-закусить в Феодосии, и вернуться домой с печенью и почками

Дамы и господа, мужчины и женщины, а так же те, у кого всё ещё впереди!

   Приезжая на отдых в Крым, вы автоматически переходите из категории «граждане-пассажиры» в чисто местную категорию «сдыхи» - это от слова «сдыхать». Обижаться не следует, так как большинство из Вас почему-то приезжает на наш благословенный полуостров не поправлять свое здоровье, а гробить его. И сие есть весьма прискорбный факт, так как чем меньше Вас, господа, останется живыми после оголтело-бездумного курортничья в Крыму, тем меньше, мы, аборигены заработаем на Вас.
    Ну, это и ежу понятно, поэтому сильно по этому поводу разглагольствовать не буду, а перейду к сути: то есть что нужно делать, чтоб здоровьишко драгоценное в Крыму поправить, а не оставить.
    Да, кстати, чуть не забыл, и не только здоровье, но и материальные ценности, которые у вас запросто могут увести как жулики-аборигены, так и залетные.

Сдых, бойся разводящих! Но без фанатизма
    Итак, Вы ступили на землю солнечно-курортного полуострова Крым. Тут же к вам со всех сторон устремляются разводящие. Обычно это боевые бабульки с надписью на картонке «жилье», «сдаю», «сдам все» или что-нибудь в этом роде. Иногда они вам и ступить-то на крымскую землю не дадут и уже где-нибудь в Джанкое, а то и Мелитополе подсаживаются в ваш поезд, и бродят по вагонам увещевая поехать, к примеру, в Богом данную (Феодосию), и уж тогда вы сойдете на крымскую землю не самостоятельно, а под ручку с разводящим.
    В принципе, ничего плохого в разводящих нет: они Вас не обчистят, чемоданчики не уворуют и лишнего с Вас не возьмут. Но кое-что, само собой, поимеют.
Так вот, это самое «кое-что» обойдется Вам как минимум в 5 - 10 американских рублей в сутки с человека.
    Объясняю: обычно разводящие свое жилье не сдают, а приводят Вас на квартиры или в мини-гостиницы к знакомым. Стоимость жилья от «производителя» - от 18 до 25 американских рублей с человека в сутки. Вам же его предложат от 25 до 45 вечно зеленых денег за тот же период и с каждого носа соответственно.
    Ежели вы сдых не ленивый, то, спрыгнув с поезда (самолета, парохода, мотоцикла, велосипеда, верблюда), смело отправляйтесь в город и бродите по переулкам, избегая главных улиц (туточки цены на 10 у.е. выше, чем в переулках). Голову даю на отсечение, что максимум через 30 минут вы сыщите себе жилье по карману и без накруток разводящих.
    Внимание! Ежели какой разводящий – обычно это молодые пацаны из Карантина или Форштадта – говорит вам: «складывайте в машину – обычно это потрепанные «жигули» - свои чемоданы и пр., а мы с вами пешочком пройдем до квартиры (дома, гостиницы)… Тут рядом… Да вы не волнуйтесь, водитель вещи привезет к нашему приходу в…». Ежели вы на это согласитесь, то 101% гарантии, что свои вещички вы потом будете видеть на других сдыхах, которые их задешево прикупили в ближайшем секондхенде.
    Кстати, карантинских или форштадских пацанов знают все феодосийские менты, и знают как они «разводят» сдыхов, но выловить не могут! Уж больно шустрые ребятишки.

Сдых, на набережной ничего не покупай!
    Итак, господа сдыхи, помните, что, во-первых: на набережной Феодосии (это ул. Десантников или, как по привычке ее зовут аборигены, Итальянская), цены в два – три раза выше, чем, к примеру, на ул. Куйбышева, Русской, Украинской или Караимской, которые и расположены-то всего на 100 – 200 м от набережной в сторону горы Митридат. А с другой стороны Итальянской улиц нет – там сразу за железной дорогой, по которой Вы прикатили в Феодосию, начинается Черное море, средняя глубина которого превышает 2 км!
    Кстати, еще раз напомню, что глубина Черного моря более ДВУХ КИЛОМЕТРОВ! Поэтому, невоздержание на спиртное в вечернее время приводит к тому, что ваш самоутопленный и пропитанный алкоголем труп разъест сероводород черноморских глубин!
    Во вторых: покупая на набережной или пляже «настоящее крымское вино» у туда-сюда снующих торговцев, вы – это 120% - купите химбурду сделанную в каком-нибудь старокрымском или карантинском подвале. Обычно химбуруду торгаши именуют «Черный доктор», «Мускат», «Пино-Фран», «Джеват-Кара» или еще как-нибудь позаковыристей. Так вот, даю 50% гарантии, что после стакана – двух этих «настоящих крымских вин» вас отвезут в реанимацию, а то и сразу в морг. И будете вы в виде неопохмеленного трупа дожидаться родственников, дабы они ваше отравленное тело увезли для похорон в родном городе (селе, столице).
    Я понимаю, что наш местный бог Дионис беспрестанно нашептывает Вам на ухо, что крымский пляж без крымского вина – это бесцельно прожитая жизнь, и Вы поддаетесь на увещевания Диониса. Да и попробуй не поддаться – он же БОГ! Но это вовсе не означает, что нужно покупать с рук невесть что, там паче, что прикупить выпить можно буквально в двух шагах! Например, вдоль набережной и в самых неожиданных других местах «Золотая амфора», «Коктебель», «Солнечная Долина» и прочая понаставили своих фирменных разливочно-питейных пунктов, где вам из опломбированного бочонка нальют от 50 грамм до сколькохотите литров высококачественного охлажденного ординарного вина из винограда урожая прошлого года. Причем, нальют и белого, и красного, и белого полусладкого, и красного полусладкого, и… ну и так далее.
    Марочными винами «бочкотарники» не торгуют, так как заводы блюдут свою марку, и марочные вина реализовывают только через свои фирменные магазины или магазины торговой сети «Крымские вина». Безусловно, что марочные вина есть и во всех других магазинах, но в них цены процентов на 10 – 20 выше, чем в фирменных.
    Совсем забыл! На любом рынке вам из-под прилавка предложат вино «прямо с винзавода». Например, тот же «Черный доктор», который вот уже как лет 20 не производиться, и продается из заводских подвалов через фирменные магазины по цене от 550 руб. за 0,7 литра. Так вот, отведав рыночного вина Вы:
    1) весь отпуск просидите на унитазе;
    2) все свои отпускные оставите в аптеке;
    3) попадете в реанимацию;
    4) попадете в морг.
Других вариантов нет!!!

Вино - не пиво!
    Теперича конкретно по пиву. Не скрою, я, как крымских абориген в фиг знает каком поколении, пива и водки не люблю! А что я дурак, пить забодяженый ячмень, ежели вокруг произрастает виноград, из которого только ежи не умеют делать вино или гнать коньяк.
    Вино, коньяк – это же сплошные биологически активные вещества и прочие микроэлементы, без которых человеческому организму полный кердык!
Водка – это спирт с водой, то есть ни вкуса, ни запаха. В общем – чистый химпродукт.
    Пиво – это сброженный ячмень, которым порядочные хозяева кормят своих свиней, чтоб оные поскорее набирали вес…
    Пиво в Крыму - главный враг здоровья по нескольким причинам:
    1). В жару (а в Крыму жары нет только с декабря по апрель) пиво вредно – это вам любой доктор скажет. А пиво на пляже – это 50%-ная гарантия теплового удара. Вот и будет Вам отдых на больничной койке!
    2). Пиво в Крыму со страшной силой гробит почки и печень. А все потому, что климат у нас жаркий и влажный, и из-за этого пивное похмелье долго не проходит, так как во влажный, насыщенный морскими испарениями воздух выдохнуть пивной перегар проблематично. Вот и бродят потом сдыхи-пивохлёбы с мешками под глазами и придерживая одной рукой печень, а другой, попеременно, обе почки.
Также еще и потому, что в нынешнем пиве содержатся консерванты и прочие хим. присадки, кои полезными для организма не являются.
    3). Кое-кто может сказать, что я «гоню» на пиво и водку потому, что меня купили местные винзаводчики.
Это неправда. Меня никто не покупал – просто я кандидат биологических наук и по первой своей специальности инженер-винодел, а значит, кое-что в биохимии кумекаю. Это я не хвастаюсь – это так, для полноты картины.
4). Понятное дело, что на пляже жарко и пить хочется. Пейте – хоть залейтесь. Но, Христа, Аллаха, Будды, Зевса, Аполлона, Диониса, Афродиты Пандемос, Таврской Девы и прочих богов ради - минералку без газа или, уж ежели невтерпеж хмельного хочется, СУХОЕ вино и не более стакана за раз.
    Напоминаю: стакан – это 200 грамм, а не пол-литровая банка, не пивная кружка и не прям из горла до дна!
«Сухарик» великолепно утоляет жажду и - что самое главное - быстро охлаждает тело, так как его винный спирт очень быстро выводится организмом в большей степени через кожу с потом, а не через, как от пива, легкие с перегаром.
    Кстати, на что вы можете обратить особое внимание, и что является доказательством моей правоты – аборигены «сухарик» дают малолетним детишкам начиная с пятилетнего возраста. Это многотысячелетняя крымская традиция, которая доказывает, что коренной крымчанин никогда не становится алкоголиком и что вино полезно для организма. Например потому, что любое крымское сухое белое вино если не сводит на нет, то, по крайней мере, очень сильно задерживает появление седины. Например, мой дед до 112 лет имел такой же цвет волос, как у смолы или каменного угля и не имел на голове ни одного седого волоска! Согласен, что в конце-концов седина появилась бы, но дед до этого позора не дожил, и слава Дионису, а также Зевсу и прочая.
И туточки я снова должен заметить и предостеречь – седину лечить нужно в МЕРУ. Так и вино полезно в меру. Я понимаю, что Вы в Крыму, где вино всюду и скотина Дионис беспрестанно шепчет на ухо; не слушайте его - пейте в МЕРУ. Можно за день выпить бутылку, ну ладно – три, крепкого портвейна на одного здорового мужика в сутки. Можно столько же, но полусладкого (полусухого) женщине и 0,250 сухого (брют) на каждого ребенка.
    Можно конечно и больше. Только вот напоминаю – Вы едете в Крым поправить здоровье, а не оставить его на полуострове в виде печени, почек и другого ливера.
    И последнее: самая хорошая водка – на много хуже самого плохого коньяка!

Особенности закуски
    Господа! Вновь позволю себе нескромность напомнить, что я – крымский абориген. Тот самый, который пьет сухое, брют, полусухое, крепленое вино и коньяки разные с малолетства. Мои предки его пили и предки моих предков и т.д.
    Так вот, это я к тому, что в разных книжках по кулинарии писаки-пивохлёбы утверждают, что красное вино заедают мясом, белое – рыбой, и всякую прочую подобную чепуху. Поверьте мне, аборигену вино-коньячного рая, что крепкие вина и коньяки заедают специальными крымским заедками, которым более 2,5 тыс. лет.
   
Только для Вас – рецепт от Александра Чердака: на тонкий (2-3 мм) кусочек твердого сыра (желательно «голландского») мы кладем три – пять изюминок или одну крупную зеленую маринованную оливу разрезанную пополам. Потом туда же крошечную веточку петрушки и такую же веточку укропа. Сыр со всем вышеизложенным сворачиваем в трубочку, которую заворачиваем в молоденький виноградный лист только что сорванный с лозы. Выпиваем за раз крепкого вина (150 гр) или коньячку (50 гр) и закусываем этой заедкой. Потом повторяем, иногда неоднократно. Блаженство неописуемое!
    Сухое вино закусывается обычно мидиями, но днем лучше мидиями не закусывать, поскольку у мужчин подобное сочетание вызывает сильное желание до женского пола и это желание очень сильно заметно выпирает из плавок – а вокруг дети!
    Безусловно, что с женщинами происходит то же самое – он у них-то не торчит!
    Поэтому днем, как раз в самое пекло, «сухарик» лучше всего не закусывать, а если все же хочется, то исключительно соленой брынзой.
    Полусладкое (полусухое) заедается чистым сыром и ни чем более.
    И пусть те, кто пишет умные книжки по кулинарии и прочим подобным штукам, не морочат вам голову. Не слушайте их, слушайтесь нас – аборигенов, мы плохому не научим.
    В заключение по закускам хочу заявить следующее: ежели Вы буде слушаться не меня, аборигена, а писак-пивохлёбов, то замечу, что неправильное закусывание вина может привести к расстройству желудка. А унитазов на пляжах нет. Оно конечно можно и в море, но в нем купаются ваши дети – каково им будет плавать, расталкивая ЭТО?

Ешьте больше овощей или кое-что о пляжном шашлыке
    Господа сдыхи. Ежели Вы решили поправить свое здоровье, а не оставить его в Крыму, то особое внимание после вина (коньяка) обратите на шашлык. Без которого, по традиции, пляжный отдых – не отдых, а пустое времяпрепровождение.
    Самый простой шашлык – из курицы и, поверьте, аромат и вкус будут божественны.
Рецепт очень прост в исполнении. Перво-наперво разрежьте птице грудину и распластайте ее – чем она станет площе, тем лучше. Плющат курицу меж двух разделочных досок. Но так, чтобы не переломать ей кости.
После процедуры расплющивания, пляжные аборигены с обеих сторон натирают куриную тушку смесью каменной соли с черным перцем и розмарином. Соли и перца берут по-вкусу. После этого, курицу оставляют в покое минут на десять, пока не нарежут тонкими кольцами репчатый лук и лимон. Кстати, на двухкилограммовую крицу потребуется две крупные луковицы и три средних лимона.
   Самое главное: в широкую миску выдавливают половину 200-грамовой упаковки майонеза и равномерно размазывают по дну. Поверх майонеза плотно укладывают луковые кольца, а на лук – кольца лимона. На это пойдет одна луковица и один лимон.
    Расплющенную и натертую солью перцем и розмарином курицу спиной укладывают на подготовленную «перину» и с пристрастием придавливают.
    Теперь нужно наложить «перину» на курицу. Делают это в обратном порядке: сначала тушку птицы плотно укрывают лимонными кружками, затем луковыми, и только после этого сверху выдавливают оставшуюся в пакете часть майонеза. Не забудьте майонез равномерно размазать по поверхности курицы.
Когда все готово, берут в руки третий, последний лимон и с одной стороны отрезают кожицу. Следом – острым ножом много-много раз протыкают мякоть кислого цитруса, пока она не превратиться в кашицу. Эту кашицу выдавливают на покрытую «периной» курицу. После всех вышеуказанных манипуляций на курицу кладт разделочную доску, а сверху – пару кирпичей или подходящую каменюку. Все – через час птица готова к изжариванию. Ее нанизывают на два шампура или просто кладут на решетку над жаром углей костра.
    И последнее: никогда и ни при каких обстоятельствах не запивайте пляжную курицу пивом или водкой – вы испортите весь ее божественный вкус. Помните, что она – курица – ПЛЯЖНАЯ, а значит и запивать ее нужно традиционно пляжным напитком – портвейном, лучше красным и сладким. Одним словом – крымским.
    Предупреждение: ежели Вы подсядете на курино-шашлычную диету, то непременно разбавляйте ее всякими там помидорами, кабачками и прочей растительностью, иначе заработаете несварение.
А оно вам надо?

Александр Чердак, простой крымский абориген

лето 2014

Здравствуйте. А как на счет этого сезона? какие цены? Могу быть представителем в Тульской, Калужской обл.

Б-о Юнге

Подскажите, кто что знает о базе отдыха Юнге (принадлежит ГОКу в г.Железногорск, Россия) - ?

О базе отдыха Юнга

Ничего хорошего: старый советский пионерлагерь, дощатые бараки, удобства во дворе, кухня общая и жуткая, цены не адекватные. Не рекомендую. Ещё и персонал подворовывает. 

все в Коктебель

кто не бывал в Коктебеле- Крыма не видал!!! Все в Коктебель, а Турция пусть для турок и для "бухающих" россиян

Про Коктебель

Вы правы на все 100! Лучший отдых в Коктебеле. Не зря ведь там более 100 лет собираются люди творчества - художникик, поэты, музыканьы, учёные, байкеры... Что-то особе есть в Коктебеле, притягательное, душевное... Коктебель- это особый мир!

 

Какой Вы интересный человек,

Какой Вы интересный человек, Александр. Спасибо за ликбез с сатирой ))))

По поводу спасибо за ликбез.

Так вот, спасибо-то в стакане не булькает и в кармане не шуршит. Так что жду в гости! Моя рука протянута и в ладоне крепко зажат стакан! Надеюсь на коктебельское трёхзвёздочное "спасибо"!

Спасибо.

Огромное спасибо за советы. Если бы я раньше знала о таком сайте,было бы намного легче. Отдельное спасибо за рецепт шашлычка куринного и бутер в виноградном листе. Вкусно! АlеnаDS.

Спасибо.

Спасибо за приглашение. В прошлом году,мне Крыма так хватило,что дешевле было бы слетать в Турцию. Мало того,что местные "мачо"проходу не давали.Так ещё и каждый доставал своим навязчивым поведением. Милые дамы,или сделайте вид что вы отдыхаете не одни,или придётся найти друга,который будет сопровождать вас. Иначе,рискуете не отдохнуть, созерцая виды и загорая на пляже,а нажить головную боль,отбиваясь от навязчивых поклонников. AlеnаDS

простой крымский абориген

Спасибо, статья вправила серое вещество и подняла настроение!)))

Спасибо! И...

Здоровья вам во все органы, и прожить жизнь так, чтобы было стыдно рассказывать, но чертовски приятно вспоминать, и чтобы там, наверху, когда предстанете, обалдели и отправили повторить.

Спасибо!

Точно! Хоть один человек по людски всё рассказал.Спасибо! Отдыхала дикарём,но благодаря советам и отдохнула шикарно,и деньги не спёрли.По сравнению с раньше :)

Отправить комментарий